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吴静 发表于:2017-08-17 9:56:48 点击数: 回帖:

格言:人生的机会只有1%,还有99%靠自己

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你们的婚姻有没有未来?就看吵完架怎么做

  冷战代表刻意的冷漠,而冷漠看起来实在太像不在乎了。不在乎,才是对感情最大的挑衅。

  “冷战第16天了,还有5天我就会习惯没有他的日子。”

  我那平时咋呼的闺蜜,这次冷战却出奇地沉得住气。

  她说,不是有个21天习惯养成周期嘛。

  第1天我不跟他道早晚安,任由他患得患失,不停地去看手机通讯录。

  第2天我不给他做便当,叫他一个人可怜巴巴地等外卖等到胃疼。

  第3天我不陪他散步,让他一个人孤零零地过马路。

  第4天……

  看样子,闺蜜这次是胜券在握了。

  

闺蜜

 

  闺蜜

  可如果对方的想法也一样呢?

  能持续21天的冷战,通常是双方默默达成了共识,谁先松口谁怂b。

  你们宁愿选择委屈自己,也要证明对方做错了。

  1

  “输赢”是冷战里最大的伤害

  夫妻关系里有一类来自“不说话会死星球”的人,冷战绝对是可以要其命的必杀技。

  对于“不说话会死星人”来说,吵架后不立刻给出答案,是相当可怕的一件事。因为他们骨子里是焦虑型的人,他们相信伴侣关系的好坏是由亲疏远近决定的。

  冷战这样的方式在很大程度上会摧毁他们在关系里的防御机制,一旦和对方达成共识,就意味着要撕毁亲密关系条例,从今往后,老死不相往来。

  一个“不说话会死星人”的自我存在感通常很低,他们在早年的依恋关系里充满了焦虑。

  父母对他们的关爱时好时坏,比如他们高兴地跑向父母时,父母可能正在生气;他们恐慌地闪避父母时,父母却给了他们满满的爱。亲密关系里的不确定感让他们很崩溃,他们不知道该用哪一种方式应对关系,不知道下一秒,伴侣是不是就会离开自己。

  “不说话会死星人”选择主动求和,是为了消除内心的不确定感,虽然他们内心喊了一万次:“不要和爱冷战的人继续交往,这样的人给不了自己安全感”, 可到最后还是宁愿自己受委屈,只因为保持关系比维护面子重要多了。

  这么看来,“不说话会死星人”在冷战里挺不占优势的,“冷战星人”好像就不会受伤,确切地说是不会输?

  当然不是这样,越是高自尊,越是高创伤,这也是“冷战星人”害怕低头掉皇冠的原因。

  有一些“冷战星人”和伴侣吵架,他们不一定认为错在伴侣,而是自己对如何修复关系这个问题早已乱了方寸,他们不得不默默花时间去思考和自责,这让伴侣误以为他们很不负责任,也有一些“冷战星人”不允许自己犯错,他们会觉得这样做很委屈,想默默给伴侣一点惩罚。

  

痛苦

 

  痛苦

  比如一个“冷战星人”和伴侣吵架后,自己在心里设定了一个期限,冷战期限一共99天,伴侣如果能每天都坚持出现在TA家楼下,求安慰、求复合、求原谅,一直坚持99天,自己就能消除疑虑,靠近对方,可是当伴侣看到“冷战星人”在过去98天里都无动于衷,等到第99天的时候彻底失去耐心离开了,“冷战星人”的自尊就会遭到致命一击,活在一种全盘皆输的挫败中。

  一个“冷战星人”的世界是有序运转的,他们早年习惯了父母给他们制定的很多规则,比如字必须每个都写得工整,用完东西以后必须摆放到哪一格,不能出错,出错就会受到惩罚,这种强迫性的思维让他们在关系里很难去与伴侣和解,他们不敢承认自己犯错,一旦承认自己犯错,自己在关系里就不再完美了。

  无论你是“不说话会死星人”还是“冷战星人”,冷战只是伴侣吵架的一种形式,也是伴侣间关系转化的一个过程,在这个过程中你们两个人很容易给对方下这样两个定义:

  明明是你错了,我如果先开口,那就代表我错了。

  我知道我错了,但如果你不先开口,只能代表你不重视我。

  究竟谁对谁错呢?

  对错代表着胜负,这是一种输赢观念,有着输赢观的两人,在达成了共识以后,冷战就会持续,伤害也会开始,即便是“不说话会死星人”主动认输,问题也没有真正解决,日后的恶性循环只是必然。

  2

  冷战有时也是一件好事

  有一对很擅长处理“冷战”的CP,他们是《爱情公寓》里的关谷和悠悠。

  某集,关谷和悠悠一人订制了一个时间囊,他们约定把自己最重要的东西放进去,五十年以后再拿出来给对方看,悠悠把所有跟关谷的回忆都塞了进去,可在关谷的时间囊里,竟然没有一件和悠悠有关的东西。

  悠悠很生气,后果很严重!她觉得关谷不重视他们的关系,拒绝跟关谷说话,开始冷战。

  结果,关谷没有道歉,而是和悠悠共同建立了一个规定:

  将当下争执的内容暂时存档,然后和好如初,等有时间有精力解释分析二人之间的问题了,再读档。

  这样的方式,就是给双方更多的时间,去判断关系里的利害,认清对方的需求。

  关谷和悠悠处理“冷战”的方式分解为三个步骤:

  

挽回

 

  挽回

  休战存档

  悠悠:“不跟我道歉,别指望我跟你说话!”

  关谷:“是你偷看了我的时间囊,为什么还要我道歉。”

  关谷:“要不我们暂停一下,先存个档?”

  前两句话看似在争论问题本身,实际上表达的却是同一个真相,就是:“你说的话我不想听,我说的话你也听不进……”

  和伴侣争吵的时候,我们在情绪表达上通常是不理智的,但在行为上也是最理智的,我们下意识的就打开了自我防御机制,捍卫自我立场。

  我们和伴侣看似在和对方激烈交流,实际上只是在自我的聚光灯下进行演讲,这就像一场辩论赛,因为缺少站在中立角度的裁判而无休无止。

  而如果你们在冷战里有输赢观,它会把伴侣的争执演变成一场权力之争,比赛第一,感情第二,这样去激化双方的矛盾,很容易给伴侣关系造成伤害。

  在冷战快要开始的时候,我们如果可以停下来,将“冷战”转化为“休战”,像关谷那样主动说一句:“要不我们暂停一下,先存个档?”这样做或许有助于我们和伴侣保持冷静,为之后如何找到双方的立场腾出空间。

  继续做跟争吵无关的事

  存档之后就暂时不联系、不见面了吗?

  关谷和悠悠的做法就是暂时不谈争吵那件事,先和好如初,然后继续交流其它话题,该一起吃饭还一起吃饭,该一起玩还一起玩,该上班上班,该回家回家。

  他们在吵架当天晚上正好要一同参加一个朋友聚会,他们觉得吵架和聚会不是两件事情,必须区别对待,一码归一码,所以两人就先开心的参加聚会去了,等朋友们走了才把之前的争论拿出来讨论。

  看到这里也许你要笑了,你说这只是电视剧里面的CP人物啊,现实生活里哪有这么不记仇的伴侣,你要是不小心惹到你的伴侣,别说一起吃饭了,分分钟说话的机会都没有。

  当然,能否一起继续做跟争吵无关的事情,需要两个人达成共识,明白这样做是为了有针对性的解决问题,你可以征求一下对方的意见,说明你们只是在之前某件事情上发生了意见不合,不代表其它事情也出现了同样的问题。

  如果对方不接受,也不必强求,这只是一个建议,毕竟我们每个人都是需要足够的空间来消化自我情绪的。

  读档讨论之前争吵的内容

  “关谷,你想读档吗?”

  当悠悠问出这样一句话的时候,意味着之前两人争论的问题又要再一次拿出来讨论了,这样做很容易让彼此再次陷入新一轮的战斗中,那么之前的休战是不是就白费了呢?

  当然不是。

  我们约好“休战”,是为了让情绪做一个中场休息,换个角度,站在对方的立场去看待问题。

  继续上一次的话题就像伴侣间的一场“头脑风暴”,由于上次我们没能很好地解决彼此的矛盾,所以这次拿出来讨论,目的是为了交流一下彼此的想法,然后把这些想法融合起来,找到我们之间利益的结合点,彼此达成双赢。

  关谷和悠悠在时间囊这个问题上产生了分歧,悠悠觉得关谷不重视自己,关谷觉得悠悠很无理取闹,同时也生气悠悠偷看了自己的隐私。

  区分一下这对CP的利与害,我们就会看到,有害的部分是两个人都不太信任对方。虽然他们在信任的方式上无法达成共识,但依然说明一件事,那就是:“我们都需要对方的信任,这个信任是彼此的承诺,它连接着我们的未来,彼此都希望能有一个长久的感情关系。”

  他们要想和好如初,要做的就是完成彼此的信任,把自己的立场解释给对方听。

  悠悠解释自己并非有意偷看关谷的时间囊,她只是想要确定未来跟关谷在一起。

  关谷告诉悠悠,虽然自己没有在时间囊里放纪念品,但他却对自己和悠悠的感情做了很长远的规划,他相信他们会一直在一起。

  在争吵的时候主动休战,冷战就变成了一种仪式感,两个人在解决矛盾的时候反而更有默契了,能这样做的伴侣必须具备相对独立的自我意识,明白怎样解决彼此关系里的利害问题,才能心照不宣地交流。

  3

  化解冷战,时机很重要

  “我们已经两周没有说话了,我到底要不要开口呢?”

  很多在冷战中遭受折磨的伴侣都会反复问自己这个问题,他们或许像“不说话会死星人”那样在关系里容易焦虑,又或许像“冷战星人”那样习惯在关系里回避。

  为了消除焦虑和回避,避免让关系恶化,我们需要找准正确的开口时机,这个时机是否到来,还要根据自己的感觉来判断。

  我们的感觉来自我们和伴侣间正在遭遇的创伤体验。

  每当我们感觉到患得患失,坚信对方就快要抛弃自己,这个时候开口只是想去诱惑对方真的抛弃自己。我们和伴侣存在的问题并没有得到解决,这样的时机是不成熟的。

  或者我们习惯对伴侣不理不睬,想通过加强疏离来威胁对方,迫使对方来主动求和,那么这样的时机也是比较扭曲的。

  只有当我们愿意认清创伤背后的动机,放弃揣测对方的想法,真正有利的时机才会到来,而在此之前我们需要思考以下几个问题:

  1。我在冷战时的感受是什么?

  2。我的哪些言语和行为伤害到了对方?

  3。对方有哪些优点是被我忽略的?

  4。我们需要澄清关系里的哪些误解?

  5。冷战的持续会给双方的关系造成怎样的伤害?

  6。我们需要给彼此将来的关系怎样的建议?

  根据这六个问题,我们可以把自己的想法整理出来,在调整好自身的情绪以后,再去跟对方开口。

  开口时,我们先不要急着将这六个问题呈现给对方,而要尊重对方此刻是否愿意接受这样的交流,我们可以试着先谈自己的感受,让对方知道我们在冷战期间是怎样的心情。

  我们的目的是不想让两人的关系越来越疏远,如果之前我们有伤害到对方,记得要做出道歉,相信你的诚意对方可以感觉到,不要强迫对方马上能够原谅我们,只有在对方也愿意和解,修复之前感情里面存在的问题时,才有可能跟对方谈到将来关系里建议的部分。

  要知道,最好的爱情不是不吵架,而是吵架了还能在一起。

  来源:新浪网


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