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十一 发表于:2017-12-29 10:31:53 点击数: 回帖:

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情感:爱人,是你最好的疗愈师

  冲突,正是伴侣彼此探索核心情结并治愈的良机。治愈也是相互的:你无条件地付出爱,治愈爱人童年的创伤;爱人也无条件地付出爱,治愈你童年的创伤。

  

治愈

 

  治愈  其实,很多人找伴侣就是在找可以给我们安全感的人,为什么?

  因为心理的缺陷。

  我们寻找到的配偶,往往会很像我们的抚养者(父母亲),这是潜意识帮我们做的选择。好的伴侣就像天使一样,治愈我们曾经的伤痕,让我们获得新的生长。

  除了父母,爱人是我们最好的心灵伴侣。

  1

  研究发现,三分之二的婚不该离。

  很多伴侣离婚的原因是:剧烈的冲突。

  实际上,冲突发生之时,正是疗愈彼此的良机。

  每个人都期盼王子与公主的童话故事,从此,两个人幸福的生活在一起了。但童话只是童话,但凡经历过生活的人都知道,“从此”,只是意味着更加复杂、更具有挑战性的生活开始了。

  在两人步入婚姻殿堂之前,我们都是带着各自成长的创伤的。

  值得庆幸的是,爱情和婚姻正是大自然赐予人类的一项治疗工程,不管你曾受过多少伤。

  天下最好的治疗师,往往就是我们的爱人。

  2

  爱情中,有一个非常常见的现象,很多人会不断地爱上同一类型的人。

  一位科技界的青年才俊,拥有过三段刻骨铭心的爱情,对象全部都很“苦命”。

  第一位,患有忧郁症,自杀未遂刚出院。

  第二位,患有“厌食暴食症”。

  第三位,丈夫有了婚外情,痛苦得以泪洗面。

  为什么他只对这样的女人动感情?

  这需要回溯到他12岁。那一年,他的父亲有了外遇,母亲为此得了抑郁症。

  潜意识深处,他要回到类似过去受伤时的心理状态,希望能借着爱与努力,去医治这些心灵受伤的女性。同时,他也企盼她们能快乐起来,把他在成长过程中无法得到的呵护与关爱,加倍给他。

  “他像我的父亲!”,“她像我的母亲!”,我们寻找的配偶,往往很像我们的抚育者。

  虽有例外,但我们选择什么样的人作为伴侣,基本上已被我们的童年决定:我们与父母的关系,我们怎么样长大,谁给予我们爱,什么质量的爱,我们缺乏什么,我们害怕什么,我们渴望什么……这些深刻地影响了我们在成人后被什么样的人所吸引。

  甚至,我们无法避免爱上特定的某个人。因为在他 / 她的身上,具有我们抚育者的心理特征。

  3

  令人遗憾的是,在选择伴侣时,第一眼击中我们的,往往是他/她与我们的抚育者负性特质相吻合的那部分:批评,冷漠,伤害,遗弃,愤怒,忧伤,分离,虐待,甚至歇斯底里……

  正是这些造成我们内心深处的创伤:未得到满足的爱与安全感,被否认的自我,迷失的自我……

  我们可能认为,让我们迷恋的是他/她的外表或气质,或者这就是命运。

  事实上,这是我们为了获得“完整之我”的需要。

  我们的潜意识了解我们想要治愈创伤的潜在渴望,它帮助我们做出了选择。也许这些特质让我们痛苦,但正是这些特质,给予我们机会,在爱情中与童年相连接,以期获得真正的治疗。

  就像中国人讲究的“坐月子”。

  一位母亲在生完老大后,“月子”没坐好,身体变得很虚。一些有经验的老人家告诉她:“别担心!生下一胎的时候,好好地‘坐月子’,那些病就能去根。”等到第二次生产,她十分小心,病痛也真的得到了彻底医治。

  回到受创伤最深之地,往往可以取得事半功倍的治疗效果。

  因此,伴侣可以治疗我们的创伤。

  4

  我们的成长和康复需要伴侣的帮助。

  但只有当我们能先医治自己心灵的创伤,发展出一个健全的自我时,我们才能给别人真正的爱。

  如何自救?

  必须经由一条路径:回到我们的原生家庭,进行自我探索。

  人一生有两个家,一个是我们从小成长的家,叫做“原生家庭”;另一个是长大成人以后我们组建的家,叫“再生家庭”。

  我们婚姻中的很多问题,都是由原生家庭衍生出来的。因为,每个人在成长过程中,都有许多未被满足的需要,都会受到一些心理伤害,这就是“心理情结”,或叫“心理按钮”。

  例如:

  一个从小看母亲总是用眼泪操纵父亲的小孩,长大后当他看见妻子掉眼泪时,立刻大发脾气,而不是去安慰她。

  因为那一刹那间,儿时的影像“母亲用眼泪操纵父亲”,仿佛又重演。

  他的潜意识里,认定妻子就像他母亲一样,想要控制他。

  其实,他的妻子只是碰巧触动了他的心理按钮。

  我们想改变对方,希望不再过去经历的痛苦不再发生,同时也期待对方像我们幻想中的父母一样,十全十美。

  5

  亲密关系中,我们经常想改变对方。

  一方面是希望过去经历的痛苦不再发生,另一方面是期待对方能像我们幻想中的父母一样,十全十美。

  当对方不能满足我们所有的需求时,他/她便再度令我们失望。

  此时此刻,新仇旧恨交织在一起,于是,有的伴侣把婚姻变成了“硝烟弥漫”的战场,有的伴侣选择了在冲突中分手,认为是自己没有选对人。

  很多人的离婚,只是解决了暂时的痛苦,并没有获得治愈。

  他们带着撕开的创口进入到新的亲密关系中,却带给自己更大的痛苦。从某种意义上来说,冲突正是婚姻中“化了妆的祝福”。

  6

  冲突是婚姻生活中的一部分。

  最常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。

  小赵的弟弟性格外向,人也活泼,而小赵性格较为内向,不太爱说话,正因如此,常常被父母忽略,从小他最害怕受到的伤害是不公平。

  小赵的妻子是家中长女,父亲外遇,和母亲感情非常好。父女间的冲突很多,自然,父亲把更多的爱给了家中的二女儿。所以,她的心里按钮是想成为丈夫心中最重要的那个人。

  两人共同生活后,妻子撒娇,耍赖,想得到丈夫的包容,但小赵受不了,他觉得不公平,拼命讲道理。

  小赵越讲道理,妻子就越受不了,觉得自己不被宠爱,两人整天吵得不可开交。

  在夫妻治疗过程中,小赵的妻子意识到,自己生气的对象其实是父亲。每当丈夫强调公平的刹那,她好像又看到了从前父亲用严苛的标准在要求她。

  经过心理辅导后,妻子学习了饶恕父亲,并把过去的需要讲了出来,改善了父女关系。小赵看到妻子和岳父间如此大的冲突和痛苦,更加疼爱妻子,妻子亦对丈夫更加体贴,他们形成了良性互动。

  冲突,正是伴侣彼此探索核心情结并治愈的良机。治愈也是相互的:你无条件地付出爱,治愈爱人童年的创伤;爱人也无条件地付出爱,治愈你童年的创伤。

  深层心理学认为,进入亲密关系最大的益处,是我们有了许多宝贵的机会去发掘、认识潜藏在心底的核心情结。从而更深入地了解自己与伴侣,从潜意识主宰的状态下解脱出来,选择健康的行为模式。

  来源:新浪看点


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