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钟迅(个体经营) 发表于:2018-03-21 8:35:11 点击数: 回帖:

格言:俺是路过的

积分:115300  商虎等级:商会会长
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能过一辈子的夫妻 是怎么处理冲突的?

   即使对方并无改变的意愿,你依旧可以用这种方法做单方面的努力,因为当关系中一方发生变化时,另一方也会跟着发生变化。这就是,如果拯救不了婚姻,我们就先拯救自己。

  有一个问题我很想问你:

  这世界上有健康的亲密关系吗?

  或者说,到底有没有人能好好过日子?

  你见过吗?

  我见过很多号称是模范夫妻的朋友们,多年的婚姻,转眼间就可以烟消云散。

  我可以看到很多夫妻终日里乌烟瘴气地吵来吵去,不知所云。

  这么多负能量的情感关系,让人真不知道,婚姻到底是个火坑还是火坑呢?

  那么,到底什么才是健康的亲密关系呢?

  夫妻俩的矛盾,到底怎么处理才算是好好相处呢?

  别着急,我来告诉你。

  你想共生,我想分化

  曾经被姐妹们戏称嫁给爱情的萝莉,这次情人节居然一把鼻涕一把泪地和我们哭诉:我感觉他不爱我了!

  怎么可能不爱萝莉了?婚前他们可是朋友圈里的标杆爱侣啊,每天24小时有18个小时在卿卿我我,剩下6个小时那是嘿嘿嘿累了,干脆抱在一起睡着了。

  这刚结婚不到半年,怎么就不爱了呢?

  萝莉抽出一张纸巾,狠狠抹了一把眼泪,顺带擤了擤鼻涕,开始一条条列举丈夫的罪状:

  他最近不愿意和我逛街了。

  他也不怎么说“我爱你”了。

  最重要的是,他宁愿和兄弟出去耍,也不想多陪陪我了!

  可不是吗?

  曾经,萝莉爱她的男人,爱的如火如荼如痴如醉,恨不得把对方揉进自己的胸腔里。

  男人也爱萝莉,在他第一次见到她的那一刻,他就被萝莉似火的柔情点燃,爱的火焰一发便不可收拾。

  那个时候的他们好似融为了一体,生生把两个人活成了一个人。

 

        而现在,进入了磨合期的他们,只要心理距离上有毫厘的变化,都会被彼此敏感地察觉到。

 

  共生是大多数感情处于恋爱期的主题。此时的情感双方就像被分成两半的孤独灵魂,寻寻觅觅二十多年终于遇到了另一半灵魂,迫切地想要合二为一。

  个体最早的共生状态是在胎儿时期,这个时期,婴儿在母亲的肚子里:

  饿了,不用说话

  渴了,不用张嘴

  直接就通过脐带从母亲那里获得了自己想要的东西。所以,男女之间的共生,实际上是一种可以从彼此身上获取满足的方式。

  而矛盾,则产生于分化阶段。

  萝莉们想要获得高浓度的爱和满足,并和男人一起创造了高浓度的共生关系。但是,共生也意味着你将不再是你自己,就像有一种冷叫做“我妈觉得我冷”,如果一个人无法搞清楚“我妈妈的感觉”和“我自己的感觉”,究竟哪个对哪个错,那么她将会面临失去自我的风险。

  所有孩子都最终会离开母亲,从共生中分化出来,作为独立的个体去探索世界,以达到自我存在的价值,这也是自我实现的开始。

  

失去自我
                                                                                                            失去自我  

       我们渴望共生,渴望和亲密爱人在一起,但是真的与人亲密无间了,我们又会害怕失去自我。

 

  当两个人过度亲密,会给双方带来一种危机感,即我不存在了,我要消失了。这是一种类似于死亡的感觉,是让大多数人感到恐惧的感觉。

  亲密关系中,如果一方想要共生,另一方想要分化,或者共生分化摇摆不定,那么,矛盾便应运而生了。

  萝莉们的丈夫,最终选择用远离亲密爱人的方式,来让自己感觉到自己还活着。甚至刻意与爱人产生分歧,用不同,用矛盾,用冲突,刺激自己,让自己在亲密关系中窒息前,感觉自己还是有感觉的,还是有呼吸的。

  理想化破灭,是谁的错?

  呦呦,此呦呦非彼呦呦,这个呦呦只是个普通的不能再普通的姑娘。

  她有点自卑、有些柔弱,还有点敏感,总是小心翼翼的,看起来就像是个被人一碰就会碎掉的娃娃。

  她以为,这辈子都不可能遇到爱她的人了。

  结果,一个大暖男从天上掉下来砸中了她。

  暖男对呦呦呵护倍加,呦呦大姨妈来了给熬红糖水,呦呦半夜发烧,跑遍药店买退烧药,每天早餐晚餐变着花样哄呦呦。

  恋爱,结婚,两年时间,把呦呦从受气小媳妇养成了小公主。在暖男这里,呦呦不再自卑,不再小心翼翼,学会了撒娇,还学会了霸道。

  世界上最幸福的事情,不就是遇见一个愿意宠你的人吗?

  

反转
                                                                                                                     反转  

       可是,美好的剧情总会被反转。虽然婚后暖男一如既往的对呦呦好,呦呦却越来越不满意。

 

  从呦呦不满暖男沉默,到呦呦指责暖男反驳,再到二人彼此对骂,就一个核心:暖男不够男人。

  自卑柔弱的时候,觉得自己没人爱,等有个人愿意倾尽一切温柔相待的时候,内心渴望爱和依靠的愿望被唤起,开始觉得对方不够男人,只会在小事上照顾自己,却不能像个真正的男人那样承担起一切。

  这是一个叫做“理想破灭”的悲伤故事。其根源在于,呦呦们的未完成情结在渴求被满足。

  呦呦们在童年早期,父亲缺失,没有得到父亲足够的爱和高质量的陪伴,没有获得来自父亲的支持和认可,让小呦呦们不能认可自己,进而产生自卑,觉得自己不被爱,不值得被接纳,希望有个像父亲般的人来支持自己。

  当呦呦们遇到了暖男,似乎就回到了当年父母那里,暖男们像父亲一样照顾柔弱的自己,变成了呦呦们心灵上的父亲,代替父亲给呦呦们强大的依靠和力量。

  我们总是会想象父母是无所不能的,可是男人是“有所不能”的,当男人身上所承担的关于父亲的投射开始崩溃时,男人在呦呦们心中的理想形象便破灭了。

  原来你不是无所不能。

  原来你也有无能为力的时候。

  原来你也只是像我一样会哭会害怕的孩子。

  

巧妙
                                                                                                                  巧妙  

      你和我不一样,我不怪你。

 

  思思是我见过的最聪明,最有情商的女人。她和所有爱慕她的男人,都巧妙的保持了一种礼貌,而又不伤人的关系。

  这样一个高情商的女人,却干了一件傻事,而且是毁一辈子的傻事,她嫁了个神经大条的男人。

  她也不过是想,婚后可以和这个男人过一种简单的生活,毕竟相处不累才是王道,而且她在他身上看到了久违的简单和轻松,想一想未来的那种简单平淡的日子,她的心就化了,义无反顾的就嫁了。

  可是,很快,他们之间就出现了问题。

  就像所有感性的女人和理智的男人之间的冲突,思思喜欢诗情画意,男人喜欢单刀直入,思思想要被安慰,男人却讲了一大篇道理,思思指责他不懂她,他说我已经做这么多了,你还想要怎么样!

  是所有男人都这样,还是思思运气不好呢?

  男女两性之间的差异,注定了男人和女人看问题的视角不一样。

  女人是一种感情的动物,她们遇到一件事的时候,情感比理智先行,先做出情感反应,然后才会具体到认知和行为。

  男人则不一样,他们遇到一件事的时候,先考虑如何解决问题,如何降低风险,然后才会有时间让情绪上场。

  正是这种差异,让思思们觉得男人从来不理解她们,当她们伤心需要安慰的时候,男人们给的却是生硬的道理,当她们想要被关心的时候,得到的却是指导方法。

  久而久之,女人心中的不满积压的越来越多,男人再次滔滔不绝讲大道理的时候,女人就会不耐烦地打断他,明里暗里地指责男人说的不对,指责男人不理解女人,男人也会变得不耐烦,二者间的矛盾也越发激烈。

  

矛盾
                                                                                                       矛盾  

       健康的亲密关系该如何处理矛盾?

 

  越是亲密,越是真实,越是容易在关系中爆发矛盾。

  当遇到我们的亲密爱人之后:

  萝莉们想要和爱人融为一体,完成共生,但是最后却遭到了排斥;

  呦呦们渴望在亲密关系中重获父母般的爱护,弥补缺失,却最终希望破灭;

  思思们渴望能够亲密爱人心灵相通,相处不累,却发现怎么也不能够。

  矛盾的背后是不够理解自己,不够接纳对方,把内心的缺乏归咎于别人,把曾经的渴望投在眼前人上。那些理不清的需求,看不到的创伤,不断在关系中寻找被满足,被治愈。每一个人,本是想要活得更好,奈何,却因为不自知,而让关系中充满了矛盾和冲突。

  很多时候,尝试着去理解自己,接纳彼此,化解关系中的矛盾其实并不难,你可以通过一下几点来调整你你们的关系,让爱自由流动。

  一、 接纳关系中的不确定性,接纳彼此的阴暗面。

  每一段关系都是变化发展的,没有一段关系从一开始就是确定的。随着时间的发展,亲密的增加,彼此之间会呈现出很多以前不敢呈现出来的自我。

  每一次的发现,都让关系中的你们更加接近真实的彼此,这是进步,也是挑战。

  当我把我的脆弱,我的伤口,呈现给你看的时候,我希望能被你接纳,被你疗愈,这是一次在伤痛中获得新生的机会。

  所以,我希望,最无力不堪的自己,能够被看到,被接纳。

  二、 觉察情绪按钮,找到情结所在。

  每个人心中都有很多容易被触碰的情绪按钮,一但被触发,我们就变成机器人,变得癫狂、敏感、悲伤、易怒,就好像被一匹魔兽控制,失去了对当下的感知。此刻的我们,已经不是我们。

  有些姑娘从记事起就是爷爷奶奶养育,虽然很想念父母,可是父母一次次的回来又离开,每一次都留下姑娘撕心裂肺般的哭。后来,姑娘不哭了,却从此有了心结。只要有亲密的人离开,即使是短暂离开,也会焦虑不安,甚至悲伤心痛,感觉自己的心都要裂开了。

  分离,便是有些人的情绪按钮,只要有分离,便会有比常人更加强烈的情绪反应。

  每个人的情绪按钮都不一样,每个人的心结也不一样,但是如果我们能够看到关系中彼此的情绪按钮,就能在对方被触动的时候,拥抱他,给他支持和安慰,降低伤害,减少冲突。

  三、 使用爱的五种语言,表达你的爱意。

 

  这五种语言分别是:

  1。肯定的言词——发现关系中积极,值得被肯定的地方

  2。精心的时刻——一起去散个步,吃个饭,有一段独立在一起的时间

  3。接受礼物——能够表达“他在想我”的礼物

  4。服务的行动——为你的TA做一些事情,让TA 开心,对TA有意义的事情

  5。身体的接触——亲吻、拥抱、牵手、抚摸

  这五种语言,是超越语言层次的爱的表达。能够恰好的让彼此在生活中细微的地方感觉到彼此的爱意。

  当然,可能每个人在这五种能力上的侧重点不同,所以就需要我们去了解对方需要什么样的爱的表达形式,不要一根筋用自己觉得好的方式对待对方,万一别人并不喜欢呢!

  实际上,亲密关系中的矛盾,都是一种情绪能量的不平衡,当我们的能够在关系中清楚理解彼此的情绪能量状态,看到他的运转方式,知道冲突是怎么产生的,矛盾就化解了一半了。

  有人说,经营一段亲密关系,需要用心、用脑、投入。

  用心,就是投入情感,用真情去付出;用脑,就是动脑筋,笨办法是行不通的;投入,就是经济、精力、行动上的投入,光靠一张嘴说是经营不好关系的。

  所以,如果下次你们的关系中再出现矛盾冲突,不要完全失去理智,陷入一场口水战。尝试用今天的方法,去理解彼此,找到冲突背后的原因,一起努力调整改善关系。

  即使对方并无改变的意愿,你依旧可以用这种方法做单方面的努力,因为当关系中一方发生变化时,另一方也会跟着发生变化。这就是,如果拯救不了婚姻,我们就先拯救自己。

  来源:新浪女性


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