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吴静 发表于:2018-06-06 10:40:48 点击数: 回帖:

格言:人生的机会只有1%,还有99%靠自己

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那些为了孩子死守婚姻的母亲了解孩子吗?

  很多因为婚姻出现问题来咨询的女性都有一个普遍的担忧:如果我离婚了,我的孩子会不会受到伤害?

  母性的憋屈

  前几天,一个女人来找我咨询,在痛诉一番婚姻种种不幸之后,表示自己很想离婚,但是周围所有人都在反对,都劝她为了孩子要忍。

  女人很想从我这里得到精神支持,但是出于职业道德,我不能给她一个肯定的答案,只能帮助她分析问题。

  突然,女人粗暴地打断了我的话,她说:“老师,你说的这些我都明白,但是我想跟你说一下我妈的故事。我妈跟我爸从年轻的时候就不和,婚姻生活过得十分痛苦,我不止一次劝过她离开我爸,但是她说如果离婚了我和弟弟怎么办,她放不下我们,所以她选择了忍耐。但是……”女人说到这里,突然哽咽了一下。

  我竖起耳朵,等待她说下去。

  顿了一分钟左右,女人才继续说道:

  我妈在她还不到五十岁的时候就得了癌症去世了,别人都以为是天灾,只有我知道这其实是人祸,因为只有我知道她每天是怎么度过的。

  即使到了癌症晚期,我爸依然对她不管不问,死的时候都没有掉一滴眼泪。

  她努力想要给我和弟弟一个完整的家,最后还是因为她的离去不再完整,我们不但失去了家,还失去了母亲。

  所以,我曾经发过誓,一定不要做我妈那样的女人。

  “孩子需要的不仅仅是一个完整的家,更需要一个健康的母亲。”女人最后这句话让我感慨颇深。

  这些年,我在做婚姻咨询的过程中接触了形形色色的婚姻,看到了太多在婚姻中苦苦挣扎的女性,所以,我清晰地感受到:

  中国女人是母性最强的群体,但也是活得最憋屈的群体。

  

母亲

 

  母亲

  很多因为婚姻出现问题来咨询的女性都有一个普遍的担忧:如果我离婚了,我的孩子会不会受到伤害?

  “给孩子一个完整的家。”这是所有做母亲的心愿。

  然而,殊不知,这种善意的出发点才是拉开了毁掉女人和孩子的序幕。

  这里面分两种情况:

  一种情况是:女人以孩子为借口,其实是自己不敢面对离婚后的生活。

  这类女人一般属于依附性很强的,当然,你也可以说她们家庭观念很重,生了孩子后,或许是被迫,或许是主动,她们挑起了亲自抚养孩子的重担,成为了全职家庭主妇,从而丧失了独立生活的能力。

  这类女人一旦婚姻发生变故,就等于是将她之前的生活全部推翻,丈夫没了就等于失去了生活依靠,别说是养孩子,就是养活自己都很困难。而且她们已经习惯了依附的生活,再把她们抛到社会上接受残酷的历练几乎不太可能。

  我接触这样的案例太多,随便说两个吧。

  有一个女人被老公常年家暴,来找我咨询,我劝她暂时离开这个恶魔一段时间,过了几天,这个女人来找我说:不行啊老师,家里的钱都是他在管,平时只给我生活费,我几乎没有存款,我现在再出去找工作也不容易,只能做最基层的工作,但是我们这边的房价特别高,这两天我看了几个房子条件很差租金还那么贵,我的工资都不够付房租的。。。。。。

  还有一个女人老公出轨她管不住,一气之下丢下孩子离家出走,在外面找了个收营员的工作,吃苦耐劳了一段时间就撑不住了,她对我讲:太累了,压力太大,而且我还很想孩子。。。。。。所以她又灰溜溜地回去甘心做她的大房了,打死也不离婚。

  一个躺着太久的人,再想扶她们站起来,是一件很艰难的事情。毕竟生活不是电视剧,像罗子君那样的女人太少了!

  还有一种情况是:女人真的为了孩子,不得不忍耐。

  这类女人可能看过听过太多的恐吓言论,比如:女儿被后爸强奸的,儿子被后妈虐待的,离婚后孩子没人管误入歧途的等等。

  好吧,就算没有这些恐吓的新闻,她们的七大姑八大姨包括随便一个路人都会告诉她一个永恒的真理:孩子需要一个完整的家,父母离婚了,孩子的心灵会受到伤害,对孩子的成长不利。

  还有的女人是因为离不开孩子,在抚养权的争夺中又处于劣势,所以她们在追求自己的幸福和孩子中间,毅然选择了后者。

  我有一个来访者就是这样,她在我的帮助下好不容易摆脱了那个吃喝嫖赌抽的前夫,然而却付出了失去孩子的代价。

  前夫离婚后翻脸不认人,拒绝让她看孩子,女人每天都在思念孩子的折磨中度日如年,终于半年后,女人撑不住了,主动跪求前夫复婚。她对我讲:只要能让我和孩子每天在一起,什么样的屈辱我都能忍受。

  真是可怜!同样身为人母的我,听了后不经潸然泪下。

  女人有天生的母性和牺牲奉献精神,很多母亲甚至可以为了孩子牺牲自己的性命,区区一个忍耐算得了什么?

  问题是:你认为你的牺牲就换来了孩子的美好未来?

  大错特错!

  家不等同于完整的爱

  很多女人都是因为孩子在强撑婚姻。但是,很可惜,我看到的是:虽然她们可以做到给孩子一个完整的家,却做不到给孩子一个完整的爱。

  一对不恩爱却又不离婚的夫妻生活在一起是肯定不会有幸福可言的,而作为女人,自己过得不幸福是教育不出真正幸福的孩子的。

  这是因为:女人是情绪型动物,情绪发作的时候往往难以自控。她们的忍耐、她们的憋屈、她们的怨恨、她们的绝望无处发泄,只能发泄在与自己朝夕相处的孩子身上,对孩子的心理成长造成不可逆转的影响。

  

孩子

 

  孩子

  之前,我有一个来访者,她看上去是一个非常优秀和成功的女性,家境好,高考状元,保送国外著名大学,回国后直接进央企重要部门任职,父母在深圳给她买了别墅豪车,老公也是门当户对的高富帅。

  谁也没想到,这个在我们看来是人生赢家的女性会对我说出:我现在时常想跳楼,我觉得活着太痛苦了。

  后来经过长期的交流,我看到了这个被社会包装出来的成功女性背后那颗破碎不堪的灵魂。

  她的父母是很多悲剧婚姻的典型——三观不合。

  因为年少懵懂,仓促走进婚姻,婚后才发现根本不是一路人,于是从她很小的时候,她父母就常年争吵不休。她对我说,她很晚才开始说话,不是因为她不会说,而是她害怕说话,因为在她幼小的心灵里全是父母争吵时狰狞恐怖的画面,所以她觉得说话是一种罪恶。

  所以她觉得自己是罪恶的制造者,从小就自卑内向。母亲因为婚姻不幸就把所有的精力都放在培养她上面,对她非常严格苛刻,狠抓学习,她回忆自己曾经有一次因为偷看几分钟电视被母亲用鞋底抽耳光。

  她从小就不知道什么是爱,缺失的父亲,狠毒的母亲,她根本没有一个朋友,甚至30多岁还没谈过恋爱,在她的生活中只有学习、学习、学习。

  一个从小在精神虐待中长大的女性,在自己走进婚姻后悲剧再一次循环,因为她已经彻底丧失了爱的能力。

  所以,那些为了孩子死守婚姻的母亲,你们知道孩子内心的真实想法吗?

  承受最多的是孩子

  我曾经接过一个16岁姑娘的咨询,她父亲在她很小的时候出轨,经常不回家,她母亲拖着不离婚。

  给出的理由是:害怕继母对她不好。但是她母亲又经常控制不住自己的情绪,经常找他父亲吵架,后来他父亲躲得远远的,她母亲找不到了,就把怒火撒在她身上,挨打挨骂是家常便饭。

  她对我说过最触目惊心的一句话是:妈妈,我不知道你离婚了我过得好不好,我只知道你不离婚我也过得不好。

  是,每个孩子都希望自己的父亲母亲陪在身边,希望自己有一个完整的家,但孩子更需要的是一个相亲相爱的父母和一个温馨祥和的家,而不是互相仇视的父母和整天没完没了争吵的家。

  有时候,你认为自己的忍耐是对孩子的负责任,其实这种忍耐不仅对自己伤害大,对孩子伤害更大。

  中国每年的乳腺癌发病率为什么会逐年攀升?心情问题!心情问题!心情问题!重要问题说三遍。

  就像文章开头那个女人说的:孩子需要的不仅仅是一个完整的家,更需要一个健康的母亲。

  所以,不要再天真地认为,离了婚就一定对孩子不好。孩子以后的人生好不好,关键在于你有没有勇气和信心去带领他、教育他。

  周杰伦他妈不就培养出了一个天王吗?孙俪她妈不也一个人教育出了一个霸气女王吗?王菲离个婚被众人骂不负责任,但是人家的两个女儿不照样健康活泼吗?

  当然,我这么说并不是想让所有女人都去离婚,我只想说:不论命运给了你什么,你的选择都应该冲着一个目的,那就是:努力让自己活得快乐。

  因为就像我上面说的:作为一个母亲,自己过得不幸福是教育不出真正幸福的孩子的。

  想要孩子真的快乐,自己应该先成为快乐的典范。

  所以,在文章的最后,作为一个女人,作为一个母亲,作为一个两性情感研究者,我想给所有女性4点建议:

  1、还没结婚的女性,婚前一定要谨慎,一定要找三观适合的人结婚,将婚姻癌症的基因扼杀在摇篮里。因为我真的见了太多三观不合的男女仓促走进婚姻,一辈子都过得非常痛苦。

  2、已经结了婚的女性,我建议晚两年再要孩子,彼此磨合一下,看看适不适合牵手走完一生,再考虑生孩子。对孩子负责,更对你自己负责。

  3、已经生了孩子的女性,如果你的婚姻出了问题,建议找专业的人士咨询,帮助提高婚姻情商,理性处理问题,不要让你的情绪漫延,使婚姻变成炮火连天的战场。

  4、准备离婚的女性,建议分手的时候对彼此以礼相待,就算是为了孩子也好,千万不要变成仇人,让孩子去恨自己骨肉相连的亲人是这个世界上最残忍的事情。

  来源:新浪女性


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