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吴静 发表于:2018-07-09 11:17:40 点击数: 回帖:

格言:人生的机会只有1%,还有99%靠自己

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傻姑娘你被自己的情感骗了,你知道吗?

  被自己的感觉欺骗的例子,我们都不陌生,比如著名的白金裙子还是蓝黑裙子事件就曾席卷了全球,听说今年又发展出了球鞋版本。

  然而,不管别人怎么分析眼镜的成像原理,以及背景光的作用,依然会有大把的人依旧坚持自己看到的颜色,而且怎么看也看不出来别的,这也是个有趣的事情了。

  那么,你会想到,类似的,你的情感也可能欺骗你吗?

  也就是说,你以为你很爱很爱的时候,可能其实你是恨的;而你感觉很憎恶甚至痛恨的时候,你也可能是爱的。

  这听起来是不是有点像天方夜谭?

  然而,就跟白金裙子其实是蓝黑色一样,它是真实存在的。

  这在心理学上,就叫做反向形成。

  有些恨,只是爱而不得的无奈

  我们先从一个大部分人都有过的经验讲起。

  小时候,每个班上都有些淘气的男孩,专门喜欢扯女孩头发,也有些女孩,专门看某些男孩不顺眼,一见面就跟乌眼鸡似的,恨不得翻个白眼,别看见对方的样子。

  长大后,我们都知道这是为什么,因为青春的萌动带来了荷尔蒙的变化,异性的吸引也常常因此变得难以抗拒。

  然而,我们却不知道该如何处理这种吸引,因而常常就把它打进了潜意识里的十八层冷宫底下。

  但是内在的感受还是在的,吸引的能量还是在的,怎么办呢?就只好再用相反的东西来给自己洗脑。

  这又好像是小孩子明明很想要吃糖,可是家里穷,没糖吃,就跟自己说我不喜欢吃糖,甜死了腻腻的,有什么好吃的呢?我才不稀罕呢,最后真的就会以为自己不爱吃甜食了,是一个道理。

  因而很多青春期的孩子都容易表现出这种别扭的状态。

  明明喜欢,非要表现出厌恶,而且是非得欺负对方,自己心里才舒服点似的。

  明明心里爱得紧,自己感觉到的却可能是莫名的憎恨,见到这个人就烦,就讨厌得不行不行的。

  长大之后,我们常常觉得这个状态好笑,也不知不觉地以为这种状况已经离我们远去了。

  然而事实上它只是变得更隐蔽了。

  如果没有深入地自我觉察,内心的爱恨或者其他任何情感,不能顺畅地被认知,那么,这种情感扭曲的状态都可能在我们的身上继续发生。

  

青春期

 

  青春期

  举个例子,小W觉得自己特别讨厌父亲,非常认同母亲,也经常跟着母亲一起数落父亲的不是,似乎恨不得家里没有这个人才好。

  然而在家排场上呈现出来的却是,她一直围着父亲远远地绕圈,想靠近,又不敢。

  再深入下去,我们发现,最初她觉得跟父亲在一起很踏实,因此很想亲近父亲,也向往这一种感觉。

  然而,她发现父亲面对她很无措,似乎总是躲着自己,总是无法真的亲近起来。

  慢慢地,这种强烈的渴望被隐藏了,她越来越讨厌父亲,甚至不记得自己曾经欣赏过他了。

  而所有的恨,甚至包括对父亲的攻击,都一方面是她爱而不得的泄愤,另一方面也是她因为求正面关注得不到,转而求负面关注的迂回。

  所以说,看起来她那么恨父亲,似乎能够理解父亲做的错事都罄竹难书了,然而在潜意识深处,其实她始终也只是渴望与父亲连接,得到父亲的爱罢了。

  类似这种情况,在我们的生活里,特别常见。

  比如伴侣一方主动提出分手之后,另一方面可能表现得更加决绝,甚至提起那个人那件事只是恨得牙痒痒,这也是一种明显的反向形成。

  而当这个反向形成被看见的时候,我们内心真正的渴望才能被正视。

  而正视之后,顺畅地流动才可能发生。

  

内心的渴望

 

  内心的渴望

  有些爱,只是掩盖不满的华丽外衣

  恨,是爱而不得的不得已表达。这似乎比较好理解,但是你知道吗?

  你以为的爱,也可能并不是真的,而只是掩盖内心真正感觉的一件华丽的外套,看起来美,可惜却既不能防寒保暖,也一碰就碎。

  举个例子:小A一直觉得丈夫不够关注自己,因而痛苦不堪。

  她甚至觉得自己在爱情里已经低到了尘埃里去,是没有自我的,为此也感觉非常自卑。

  她说,“没结婚的时候对我那么好,现在这样,一定是没那么爱我了。我都被他打击得越来越没有自信了”。

  她也总是抓着个机会就要拉着丈夫问,“你到底爱不爱我?”

  看起来,小A是在感情里很没有安全感吧?而且她应该非常在乎她老公,很爱对方对吧?

  她老公也这么想的,而且还被她抓取的能量搞得筋疲力尽,很想逃离。可是这是真的吗?

  深入到内在,我们看到的却完全是另一幅景象。

  最初,小A是被老公的死缠烂打软磨硬泡的攻势拿下的,然而在内心深处,她却始终都对老公欣赏不起来。

  他不是她喜欢的类型,也不是她心仪的对象,甚至他的很多言行举止在她看来都很糟糕,非常不喜欢。

  可是怎么办呢?

  已经糊里糊涂在一起了,也领了结婚证了,小A又无法面对离婚带来的巨大恐惧,因而所有对老公的不满都被这个恐惧压下去了。

  她必须要把自己根本不喜欢对方,不爱对方的事实压下去,这时候反向形成就发生了,她表现出了对老公异乎寻常地在乎,似乎爱对方爱得不得了的样子。

  所以,看起来是小A在不断追问丈夫“你爱不爱我”,事实上,却是小A的内心在自问“我爱不爱你”,因为自己的内心从来就不确定真的喜欢对方,爱对方。

  所以这种不踏实不稳定,没法平稳生活的感觉就始终如影随形。

  只是它无法被直接表达,而是又从反面照了一次镜子。

  生活中类似的例子也很多,比如小W对母亲的爱,也是如此。

  其实她非常厌恶母亲的控制,也讨厌母亲总是看不起父亲的嘴脸,可是“我怎么能恨自己妈妈呢?”,“恨妈妈,我会死的”,这个孩子自问也自责着。

  于是,这个念头又被扔到了十八层地狱里,相反地她逼迫自己服从母亲,表达出了对母亲无比忠诚的样子。

  每个人都是天生的演员,而且是天才演员,以至于我们可以演到忘记了自己在演。

  最后,爱恨痴缠自然也就揪成了一团,剪不断理还乱。

  反向形成何时出现?

  只要你的潜意识判定真实的情感是危险的,反向形成就有了出现的契机。

  爱恨,是我们感受最激烈的情感。然而,反向形成却不止会反应在这些激烈的情感上,事实上,在任何情感层面,它都可能存在。

  举个例子,Q先生一直觉得自己最尊敬的人就是自己的一位老师,因为他的严厉,自己才打下了坚实的基本功,才有了后来的种种成功的际遇。

  这个故事,在很多场合都曾经被他无数次的讲到,而且每每提及都热泪盈眶。

  而且Q先生也确实每年返乡都绝不会忘了去探望这位恩师,而且都必须要备上大礼。

  如此看来,这真的应该算是一段佳话了,Q也确实对这位老师有着深厚的感情。

  然而,深入潜意识,又是怎样的场景呢?小Q反复的表达的感恩背后,真实的感受又是什么呢?

  那就是一双无所不在地盯着自己的眼睛,时刻在注视着自己,因而自己不能有一步踏错,总是要战战兢兢的做好所有的事情。

  而另一个自己,则隐藏在潜意识更深处,充满了无助无力,他坐在角落里,缩在墙角,低着头,趴在自己的膝盖上。

  他小声地说:“我讨厌你,我讨厌这一切,我讨厌被盯着被要求。。。。。。”。

  而Q先生所有的感恩和敬意,都只是无奈下的反向表达。

  因为他不能表达自己真实的感受,所有人都说老师对他特别好,他也知道如果不抓住这个机会,自己也只能跟着父母种地。

  而那不是他想要的生活,所以他必须配合老师,无论心里多么难受,他都只能告诉自己,他是感激老师的,他非常爱这位老师。

  这样的案例,生活中也很常见。

  比如有些人会非常讲规矩懂礼貌,克己复礼,甚至表现得让人觉得有些刻板了。

  那他们常常就可能是在压抑那个叛逆的自己,所以反向形成的那种礼貌会让人觉得不自然不舒服。

  再比如,有些人会跟异性稍微接触一下,甚至正常握个手聊个天,都感觉别扭和不自在,她们有时候会说,“自己特别保守,太传统,不愿意接触异性”。

  然而事实上,这也常常是性压抑后反向形成的表达。

  那些最刻板地遵守规则的人,常常可能是最渴望打破规则越界的人。

  同样,那些传统保守得不像生活在现代社会的人,常常也可能是最渴望性能量能够自由舒展的人。

  我们的内心就是这么有趣,你怕的,往往就是你爱的;而你爱的,却不见得真的是你爱的。

  如何面对反向形成?

  基于上面的举例,可能有些朋友会误解,反向形成是不是就是坏的。

  然而事实上并非如此。

  我们之所以会出现反向形成的心理,本身也是一种自我保护机制在起作用的表现。

  也就是说,在当时的情况下,我们的潜意识判定只有这种方式能够最好地保护自己。

  事实上,在很多情况下,也确实是如此。

  比如,一个寄人篱下的孩子按理说很可能会产生林黛玉那种孤苦无依的感觉。

  然而,事实上,这样的小孩也很可能发展出随和容易相处为他人考虑等等讨喜的性格。

  这也是一种反向形成,潜意识判断内心的孤苦无依不能带给自己好处,害怕被抛弃的爱的恐惧也可能让自己死掉。

  于是就反向形成,让自己特别打开,对所有人都很好,就为了得到更多的温暖、爱和生存的机会。

  在这种情况下,反向形成确实起到了保护我们的作用,也可以说有某种程度的正向作用。

  而反向形成的不利之处,更多是在于当时过境迁之后,我们已经不再需要用这种方式来自我保护了。

  然而潜意识却还在当初的模式惯性里,不肯变通,以至于造成了后续的种种问题。

  所以说,人类生活是宇宙的一部分,它也到处都充满了相对论。

  爱恨都在一念间,正负也在来回变换。

  而要想让反向形成为我们所用,而不是在回避真实感受的虚假里越陷越深直至崩溃,正视自己的感觉,就是唯一的路径。

  你知道,感觉不是危险的,它也不需要跟后面可能发生的种种结果划等号。

  就像你可以如实地看见,被老师那么严厉的管教,自己感觉很压抑,很不舒服,同时依然知道把握机会好好学习,对自己有好处,依然做出这个选择。

  所以说,感觉不等于结果,感觉也没有对错,它发生了就是发生了。

  而你可以允许你的任何感受,但不必被它所左右你的选择。

  相反,但你允许和接纳它的时候,你也可以疏导它,走向你想要的方向。

  永远记得,你才是那个真正的主人,你也就在属于自己的道路上了。

  来源:新浪女性


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