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吴静 发表于:2017-09-14 9:49:21 点击数: 回帖:

格言:人生的机会只有1%,还有99%靠自己

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舒服与有趣,才是幸福婚姻的重要元素

  一个有趣的男人,更会撩妹。而有些被定义为“渣男”的男人,恰恰是很有趣的,所以才有更多的劈腿的机会,看来有趣的人时很吸引人的。

  想必大家都听过《太太万岁》,不狗血,不虐心,也不是艺术源于生活而高于生活的那种高大上剧。演员演得非常好,特别是闫妮和许亚军饰演的夫妻,几乎没有表演的痕迹存在。剧中这对夫妻在生活中,有争吵也有忍耐,但是他们会在一起处理任何矛盾,使用彼此接受的方式。

  我有一个师妹小A要结婚了,在宣布婚讯之前他们就已经领证。她属于闪婚,闪到什么程度?俩人认识三天、72小时就领了结婚证。我问她发生了什么?她说,遇到了感觉对的人,一起很舒服,感觉很搭。

  

求婚

 

  求婚  在婚姻咨询中,出轨、矛盾及现实冲突似乎都好解决,唯独“七年之痒”是润物无声的悄悄渗入。

  在不知不觉中,婚姻演变为一种奇怪的状态:沉默、无趣、缺乏激情、没有沟通的热情。

  以前的那些浪漫、激情、卿卿我我都不见了,甚至一些私密的悄悄话也没有了。更有甚者,感觉拉对方的手就像“左手摸右手”。

  关键是,这种不舒服还说不出来,这种无趣还不能承认。

  

无趣

 

  无趣  在此压力下,婚姻中的每一方都更希望对方能够帮自己解决一些压力,所以常常彼此之间互相指责。

  这自然直接影响了彼此舒服的体验,如果相互无法调和,便可能回避和压抑这一切。

  当然,有些人的生活中只专注于柴米油盐,那也是蛮无趣的。

  那么,有趣就尤为重要了。

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  我有个非常幽默的朋友,虽然他的事业在常人看来并不非常出色,但有一样是让很多男人羡慕的,就是他有个貌美如花的太太,而且对他非常好。

  而他的太太看起来也是一个被滋养得很好的女人。

  太太在聊天的时候曾表达,他的丈夫总能第一时间了解她的需要,每天和丈夫在一起不会感觉闷。

  而丈夫对太太的感觉是:老婆总在第一时间能够get到我的点,这么多年来我讲笑话总能把她逗笑。

  在他刚追求太太的时候,有人问他太太:你为什么喜欢他?

  太太回答,因为他是个有趣的男人。

  舒服与有趣,才是幸福婚姻的重要元素。

  首先说说舒服的体验。

  舒服的体验,就是瞌睡遇到枕头,饥饿拿到面包时被满足的体验。

  被满足,首先是被看见需要。

  比如你想要一个香蕉,但对方却给你一车苹果,你不会有被满足的体会,且还徒增压力:感动的压力,识趣的压力,同时还要承受自我评判的压力。

  舒服的体验,也是被理解与接纳。

  比如我对你有怨恨,可以直接表达出来,不用担心自己会否有被责怪、被抛弃的风险,也没有“被攻击”的风险。

  舒服的体验,是一种自由自在的感觉。不被应该与否所限制,也不会在一种责任下迫不得已。

  

爱情

 

  爱情  这也就是我常说的:心甘情愿说好,温和坚定说不。

  在被杂事缠身的焦虑状态下,雪天泡温泉,也无法享受当下。在没有害怕的情感体验下,舒服才会真正发生。

  而一个能让我们舒服的人,我们在任何情形下都一定会愿意去珍惜,也愿意去亲近。

  在熟悉和稳定的陪伴下,舒服才是持久的体验。

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  再来说说有趣的体验。

  比如一部有趣的电影会让我们当下非常开心,那一刻一定是被某个情景深深地击中了,是自己和某个角色同时存在。

  有趣的人,也会让我们感受到最基本的当下存在感。

  比如当你一个人在打扫房间哼首歌的时候,你身边那个“逗比”会和你来个合唱。

  当然,一个能够在打扫房间时保持愉悦心情歌唱的人,本身也会是个有趣的人。

  在我儿子很小的时候,我们经常一起玩一个非常简单的游戏,虽然很简单,但可以让他乐上半天。我会把他放在膝盖上,做各种鬼脸,说各种火星语,他就会特别开心。

  一个有趣的男人,更会撩妹。而有些被定义为“渣男”的男人,恰恰是很有趣的,所以才有更多的劈腿的机会,看来有趣的人时很吸引人的。

  一个人能够让我们感觉到有趣的前提,是能够看见他人。

  一个善于讲笑话的人,一定是能够捕捉到我们笑点的。一个会讲故事的人,一定是能够了解我们心路历程的。

  所以,一个有趣的人,我们是非常愿意与Ta交流的。

  

交流

 

  交流  著名心理学家科斯塔(costa)概括了人的五种人格特质:外倾性、神经质或情绪稳定性、开放性、亲和性、尽责性。

  亲和性与亲密关系和幸福感有非常密切的联系。

  亲和性得分高的人通常是善解人意、热情周到、友好大方、乐于助人的。

  一个特别高冷的女神或男神,一定不会给你特别有趣的感觉,除非高冷外表下他也有一颗逗比的心。

  美国心理科学会主席约翰古德曼和他的太太长期研究婚姻关系,他们认为影响婚姻质量最重要的因素是“沟通的艺术”。

  他们研究发现,夫妻间的沟通方式可以分为两种:关系高手和关系祸害。

  关系高手的沟通风格是:温馨、关怀、体贴、相互信任和支持,没有强烈的生理应激反应。

  而关系祸害的沟通,是对任何事物都做好一种“战或逃”的应激反应。

  许多人不会聊天,正是这个原因。

  一个有趣的人会在你生日时制造一些浪漫,一个有趣的人会在节日里创造一些“巅峰体验”给彼此。

  同时,一个有趣的人会在一些看似没有意义的事件中寻找到积极的意义,会在未来去分享或许你都忘记的那个时刻。

  婚姻的一种无趣是关系中的一方(或双方)没有创造愿望和追求一些不同的按部就班,是死水一潭。

  另一种无趣,就是在关系中的一方(或双方)长期处在被动、挫折和委屈中。

  有时候,我们会把自己弄成一个无趣的人。

  日子的重复本身就是反人性的,人对重复机械的事物,最容易失去兴趣且会更快地产生厌烦甚至厌恶。

  有趣能够让人保持长久的好奇,积极的态度。

  有一句话,那个人就像一本有趣的书,翻看一辈子,都会有新的体会,百看不厌。

  所谓的深度,也就是值得充满兴趣的探索。

  

探索

 

  探索  最好玩的是,他让太太挠个痒痒,都会在自己的背上画个棋盘,左三上四地指导他太太寻找准确的位置,而太太能够配合并且懂得丈夫的需要,享乐其中。当周星驰生气的时候,太太只说一句话:我下面给你吃。

  而不是对一些生气的东西去争吵、去辩解。

  这样的关系舒服吗,有趣吗?

  反正如果我有这样的亲密关系,夫复何求。

  小叶有点愠怒,带着娇嗔对丈夫说:你又不是画家,也不会画画,给你看也白搭。丈夫说:我不是画家,但我懂鉴赏啊,嗯,画得很好。而且说话时佐以“贱贱”的表情,直接把妻子逗乐了。

  人生终极的意义就是吃喝玩乐,在生理满足的过程中寻求心理上的满足。

  而情趣相投,是很多人所渴望的关系,也是所有婚姻关系中最稳定的一类。

  之所以如此,或许就是因为彼此在一起舒服,同时也感觉到比较有趣吧。

  来源:新浪网


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