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吴静 发表于:2018-02-27 10:18:16 点击数: 回帖:

格言:人生的机会只有1%,还有99%靠自己

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嫌弃你的伴侣,是非常有“价值”的一件事

  你允许自己懒得,可以晚起床,可以堆着很多碗不洗,可以不那么负责任。你不再挑剔自己,也就不会再挑剔他人。你不再强迫自己,也就不再去强迫他人了。

  爱一个人,就是借由你,我成为了我喜欢的自己。

  ——心悦君

  在一段感情中,嫌弃是个不可避免的事。

  无论你承认与否,你都会隐性或显性的对伴侣有着大量的挑剔和嫌弃。有时候是以指责、抱怨的方式呈现。有时候会以默默失望、分开的方式呈现。

  甚至很多人无法开始一段恋情,无法进入婚姻,都是因为他们无法处理好自己对另外一个人的挑剔和嫌弃。

  在我们的工作坊里,大量的嫌弃被带了进来。被嫌弃的内容主要有:

  不够优秀

  为什么这个人这么笨、普通、差、没钱、糟糕。做事情能力不行,赚钱能力不行,思考能力不行。跟他在一起,什么事都得自己操劳,他也帮不了自己什么。

  不够主见

  当你想依赖他吧,发现他是个没有主见的人。当你想让他帮你吧,发现他早已慌张。他什么事都要听他妈妈的,也没什么责任心。感觉家里就自己一个大人,特别孤独,他也只是家里的一个娃娃。

  不够勤奋

  我不嫌他出身低,没钱。可他为什么这么懒,这么没上进心,这么贪玩,还这么懒!让他去干点事,他推三阻四,借口一堆,累觉不爱。

  不够丰富

  从来没想过,他是这么无聊的一个人。没什么精神交流,没什么兴趣爱好,没什么共同语言。一起去听音乐会,看电影,他都不会跟我交流。甚至都不会去。

  不够包容

  我遇到了一个强势、控制的人,对我好苛刻、挑剔、控制,如果我不听他的,他就会发疯,让我充满恐惧。

  ……

  每个人在感情中,都会对伴侣有着大量的嫌弃。在我开始谈嫌弃前,我想邀请你思考:

  你对你的伴侣,(如果你有的话),常有的嫌弃是什么?

  你对那些追你,但你不喜欢的人,嫌弃是什么?

  你喜欢的类型是什么样的?你有跟这样的人在一起吗?

  先做几个假设感觉下:

  1。 假设你找到了一个优秀的人。这个人一定比你更优秀。他聪明、博学、有能力、有钱,是你喜欢的类型。然而跟一个各方面能力都很强的人在一起是什么感觉呢?

  你会自带笨感。

  他的能力越强,你越会感觉到自己笨。他越有钱,你越会觉得自己没尊严。他越是聪明,你越会发现自己笨。

  你能接受自己笨还好,如果不能,你就会过得很痛苦。

  假设你跟一个非常勤劳的人在一起,你会有什么感觉呢?

  你会自带懒感。

  你7点起床,不好意思他5点就起来了。你每周锻炼3次,不好意思他每周锻炼7次。你把地拖得8分干净,不好意思他拖得12分干净。你会觉得很省心,很享受他勤劳的成果。

  但是你什么都不用干了,或者什么都干得不如他好。你是什么感觉呢?

  你安心的了吗?觉得享受吗?你闲得下来吗?受得了自己比别人懒吗?

  你能安心闲着还好。如果不能,你就会痛苦了。

  2。 假设你跟一个生活很丰富很有品位的人在一起什么感觉呢?

  你会自带挫感。

  他跟你谈莫扎特和话剧,你接不上。他跟你谈蛋炒饭的100种做法,你只会吃。他要去芬兰看极光,你觉得浪费钱。他跟你谈心理学,你听不懂。他跟你谈他内心微妙的变化,你脑子不够用。你什么感觉呢?

  跟一个非常有趣的人在一起,他喜欢玩的那些东西,你会玩吗?你也感兴趣吗?他每天都有笑话讲,而你只能严肃和脸红,你是什么感觉呢?他说这个手办花了俩月工资,你什么感觉?

  如果你自己丧失了对生活的兴趣,如果你是个无趣的人,你遇到一个对生活有兴趣的人,你只会感觉:

  好高级,但参与不了。

  好浪费钱,有必要吗?

  3。假设跟一个非常有主见的人在一起是什么感觉呢?

  你会自带被控制感。

  当你们有意见冲突,他不愿意妥协,因为他有主见啊。他非常渴望让你听他的,他甚至会控制,因为他有主见啊。他特别喜欢发表自己的看法,甚至我行我素,因为他有主见啊。你喜欢这样吗?

  非常有主见的人是不喜欢妥协的。

  你总说两个人应该商量着来。商量是什么意思,就是有时候我妥协,有时候你妥协。有时候我听你你的,有时候你听我的。你愿意听他的吗?

  那找个没有控制欲的呢?

  你就自带愤怒了。

  不好意思:没有控制欲的意思,就是没有主见,就是你眼里的软弱。

  也许你渴望的,只是这样的人:

  当我有主见需要支持的时候,他不要有主见,他要听我的!

  当我没有主见需要依赖的时候,他要有主见,他要帮助我!

  

烟花

 

  烟花

  我们假设你嫌弃伴侣的特质为-A。

  你想找个A特质的人,或者把他变成A特质。

  然而最终你会发现,即使你遇到A,你会更受不了。你会害怕,怕他离开你,怕自己控制不了他,怕自己被嫌弃。

  你要在被离开之前,先行离开,甚至只能偷偷暗恋,不去开始。

  所以你永远没办法跟拥有A特质的人在一起。

  但是跟有-A特质的人在一起就不一样了。你可以嫌弃他。

  嫌弃一个人,是非常有价值的一件事:

  我们嫌弃一个人笨,我们就感觉到自己聪明了。

  我们嫌弃一个人懒,我们就感觉到自己勤快了。

  我们嫌弃一个人没主见,我们就感觉自己有控制权了。

  我们嫌弃一个人控制,我们就不用自己操心做决定了。

  我们嫌弃一个人的时候,虽然觉得愤怒、委屈。但是我们也从中获得了极大的安全感和满足感。借由糟糕的伴侣,我们得到了自我实现。

  只有在他们面前,我们才感觉到了自己是好的。

  这就是爱。

  爱一个人,就是借由你,我成为了我喜欢的自己。

  跟一个比我们笨的人一起,在他面前,我成为了优秀的自己。

  跟一个比我们跟更优秀的人一起,在他面前,我感觉到了糟糕的自己。

  你说你的潜意识会选择谁呢?

  我们都喜欢优秀的人,但最后只能跟嫌弃的人结婚。

  因为优秀的人让我们感觉到自卑,但嫌弃的人让我们感觉到自在安全。

  所以珍惜那些你嫌弃的人吧,有了他们,才有了你的自我良好感。

  不要再幻想着找个没有你嫌弃的这些特点的人,你会发现:

  你,更,受,不,了!!

  或者你根本不相信你配得上。

  

《万物理论》

 

  《万物理论》

  我们害怕那个糟糕的自己。所以我们要把这部分丢出去,让别人去体验。这样我们就可以不用感受糟糕的自己了。

  因为我们小时候,已经经历了太多这样的感觉了。

  小时候总是被嫌弃笨,被嫌不优秀,被嫌不够好。我们很努力,可无论怎么努力,都还是被嫌弃。所以长大后,最好的感觉,就是不再经历这这些糟糕感。所以决不能靠近优秀的人让自己有糟糕感,而要找个糟糕的人让自己有优越感。

  然后你就有机会嫌弃他,就像当年妈妈嫌弃你一样。

  小时候总是被控制,无论怎么听话,怎么叛逆,最后都逃脱不了被控制被要求的命运。长大后,我们讨厌极了被控制。所以要找个软弱、没有主见的人,这样我们会感觉到自己时刻有主权了。

  然后自己去控制他,就像是妈妈当年控制你一样。

  无论你怎么逃避,都无法避免这命运的轮回:

  长大后,你会成为跟妈妈一样的人。

  当然这里的妈妈是指爸爸、外婆、爷爷或阿姨等你早年最重要的抚养他人。

  

 

  和解

  直到你开始跟糟糕的自己和解。

  你允许自己懒得,可以晚起床,可以堆着很多碗不洗,可以不那么负责任。你不再挑剔自己,也就不会再挑剔他人。你不再强迫自己,也就不再去强迫他人了。

  毕竟,

  不优秀,是件很轻松的事。你这么累,你怎么能看得他轻松?

  懒惰,是件很很享受的事。你那么苦,你怎么能看得他享受?

  当你允许自己没那么累的时候,你就可以允许别人了。

  控制,是件很有安全感的事。你这么控制,你怎么会允许别人控制而你失控?

  当你允许事情失控,允许它向多方面发生的时候。你对别人的控制,就会少很多反感了。因为你不必非要坚持自己。

  不嫌弃别人的唯一出路,是别再嫌弃这样的自己。

  跟恋人和解的唯一出路,也是跟有那个特质的自己和解。

  来源:新浪女性


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